Turul 2…
A trecut turul 1…cum e «normal» in Moldova… cu zoi…atacuri…si minciuni…
nimic nou…
cum eram cu 25 ani in urma la fel si am ramas…. uitati….
acum ne cersesc voturile…
ma intreb: pentru ce? ca sa-si bata joc de mine?
da-mi Doamne liniste…
Jucăriile copilăriei mele (via blogulluicazacu)
via blogulluicazacu
O ZI DIN VIAȚA LUI VITRALIU NAGALCEVSCHI!
Omul de nimic…
Oare cît să coste pentru acesta Dumnezeirea?
Oare chiar să nu coste decît o fracțiune de minut, cît îți faci semnul crucii într-un grup pldm-ist și atît?
“Cine dă mai mult acela e Dumnezeul meu”, a fost și rămîne credo-ul ” eroului timpului nostru”.
Chiar dacă V. Catan i-a…furat postul garantat de Filat, ăsta nu s-a supărat , fiindcă a înțeles că, de fapt, s-a schimbat un papuc cu alt…papuc.
Pentru că noul-vechi înscăunat nu e nici cult, nici reformator, nici curajos, nici tînăr promotor al Schimbării.
E Victor Papuc și gata!
Vitraliu știe despre aceasta, e ferm convins că el ar fi fost un ministru mai bun decît Catan, dar nu poate face nimic, pentru că cel de i-a promis funcția în campanie i-a …donat-o celui care n-a fost o secundă în campania electorală din 2009.
Și-atîta-i tot, cum îi place să concluzioneze lui Vitraliu, versus Nagalcevshi.
Cel, pe care l-a părăsit soția, fiindcă și el a părăsit PLDM-ul și nu numai.
… Eram în toiul campaniei din iarna-primăvara lui 2009, eu, activistul de partid Huștiuc și magnificul avocat, candidat la deputăție pe lista invincibilului partid.
“Cum să trăiesc mai departe cu 7 mii lei, chiar nu înțeleg”, se îngrijora Vitraliu, el, carele avea procente bune din orice dosar cîștigat la CEDO. Minimum 2o mii de euro lunar!
Și nu erau deloc puține dosarele…
În timpul deplasării spre nord era ca pe ace și telefona insistent undeva ca să afle dacă i-a intrat în cont suma de 100. Probabil, mii lei sau euro…
După vreo oră de emoții nestăvilite s-a calmat.
Intrase tot ce trebuia …unde trebuia.
Îl telefona din oră-n oră pe Vladimir, se tutuiau, declarîndu-și fidelitate politică pentru vecie.
La Ocnița, doi foști activiști agrarieni, travestiți peste noapte în liberal-democrați, ne așteptau.
După două întîlniri cu alegătorii ne-au sfătuit să rămînem noaptea la ei, să mergem la o saună cu gheișe basarabene, pentru că tot trebuia să rămînem undeva, a doua zi urmînd să avem cîteva întîlniri dimineața devreme la Sîngerei.
Avocatul a zis că trebuie să mergem la Edineț, unde aveam încă trei întîlniri epocale, de neamînat.
În drum spre Edineț, vedem un indicator . Clocușna, scrie pe el.
Citind denumirea satului, Vitraliu se-nfioară pe dată.
Aici, zice el, am o amantă ce se excită de la trenajoare și face sport pînă …termină.Trecem pe la ea?-ne îndeamnă avocatul hipermodern, dar noi n-avem timp, în 10 minute trebuie să aterizăm la Casa de Cultură a Edinețului, unde 500 de spectatori îl așteptau pe Filat și …subsemnatul.
Cum președintele era gripat la pat, l-a înlocuit Nagalcevschi.
Pe mine n-are cine mă-nlocui.
Cu pîine și sare au fost întîmpinate odraslele PLDM-iste.
Avocatul lui Micu și, mai tîrziu, Lahotniuc, zîmbea fericit, ochii oprindui-se spre sîinii săltăreți ai fetișcanelor ospitaliere.
După cele 3 evoluări în 3 localități diferite am fost invitați seara tîrziu la masă, la sediul PLDM din Edineț.
După înviorare ne-au sfătuit să rămînem cu înnoptatul la ei, să mergem la o …saună cu gheișe basarabene pentru că tot trebuia să rămînem undeva, a doua zi urmînd să avem cîteva întîlniri dimineața devreme la Sîngerei.
Habar n-aveam că avocatul nostru, ieșind la o țigară, a telefonat amantei sale din Clocușna, care îl aștepta …însetată la Chișinău.
Ce hobbi-uri mai au și politicienii , de la Vitraliu și pînă la liderul său de partid, pe care n-am voie să-l spun…
O, și cît de repede își poate dărîma eroul nostru statuia ce i-o înălțasem în mine!
Dar oare numai eu procedasem astfel?
Pe asemenea politicieni, mi-a spus într-o zi Matroana Ivanovna, deriticătoarea din PLDM, nici moartea nu-i telefonează așa de des, cum îi caută doamnele de companie!
Națiunea fără minte era doldora de ei.
România dintre vămi abunda de aceștia.
După o țigară, avocatul revine la masă și declară că va trebui să mergem, totuși, la Chișinău pentru că a intervenit ceva urgent. De la partid. De la Filat. De la Stejar!
În drum spre capitală sinceritatea lui s-a dezlănțuit.
Ne-a povestit de toate performanțele amantelor sale în pat și nu numai, unele incluse si pe liste de partid, ne-a îndulcit inima cu frecventele lui plăceri de a vizita , împreună cu dra Cangaș, șefa unei Bănci a lui Lahotniuc, insula SF.Elena, Trinidad și Tobago, Vanuatu, Santa Lucia, Mauritania, Zimbabwe, SF.Mauritiu et.etc.etc.
Zicea că nu am trăit cu adevărat dacă n-am cutreierat întreg mapamondul.
La un moment dat își telefonă soția.
Ah, da, soția cu nume de floare, care în acele clipe tocmai finisa un poem dedicat iubitului ei soț, ce urma a fi interpretat de I.Suruceanu.
Avocatul o convinge că din motive politice serioase trebuie să rămînem peste noapte la Edineț.
Bine, răspunde soția, dacă partidul o cere—fie!
După ce-nchide receptorul,Vitraliu surîde, fericit că minciuna a prins și-l roagă pe activistul Huștiuc, dacă poate, să-i ofere Jeep-ul său pînă dimineață. Are de plimbat din saună în saună, prin capitală, o tîrfuliță virtuoasă de Clocușna, iar soția știe că el e la…Edineț. Așa că n-are drept la propria mașină.
Să i-o dea Huștiuc?
Să nu i-o dea?
DVS ce credeți?
Eu tot așa cred!
Minciunos, trădător și imoral desăvîrșit, viitorul nostru deputat ne-a tot delectat pe drum cu nesfîrșitele lui escapade erotice, convingîndu-ne că de la trădarea constantă a soției și mamei copiilor săi pînă la trădarea idealurilor tinerilor din 7 aprilie 2009 nu e decît un pas.
Un singur pas.
Eu și dl Huștiuc tăcem și ascultăm.
Dîndu-și seama că a vorbit prea mult, s-a întins și-a adormit buștean.
A doua zi, dimineața devreme, aștept să fiu telefonat de dl Huștiuc, pentru a merge la Sîngerei.
Acuș venim, tot declara el din oră în oră.
Ca să fiu anunțat pe la orele 11 de avocat că ei sunt deja aproape de Bălți și că au…uitat să mă ia și pe mine.
Au dorit, probabil, să plece în doi la o saună din Sîngerei.
Și-a dat seama, probabil, avocatul că a spus prea multe cui nu prea trebuia să spună…
…Acum nu mai e nici deputat, soția i-a intentat proces de divorț, iar el, atunci cînd nu e ocupat de procesele magnatului din Grozești, în noua-i mașină, procurată din onorariul cumplit al acestuia, prin saune-și tot pierde… fericirea.
Motto: “ Mai bine simpli și smeriți, și de Dumnezeu iubiți”.
B(îr)log de Traian Vasilcău sau, pur şi simplu, TRAIANUS
Atât de «beţivi», dar «So Lucky»!… (via simplu)
via simplu
Diverse adevaruri » Super Blog Moldovenesc – Cît costă o bancă? Super Blog Moldovenesc
Dragobetele vs Valentine`s Day
Adica cum frate?! Toti blamam Sf Valentin ca fiind o sarbatoare fara sens, importata de peste ocean ca toate celelalte dejectii. Care-i diferenta intre Dragobete si Seint Valantain? Mai bine zis, care-i mai bun? Valentin sau Dragobetili? Valentin! Valentin, pentru ca de Dragobete nu futi! Sau daca futi, o faci romaneste, dupa colturi, pe ascuns si pe intuneric asa cum te-a invatat mamica. Valentin e singurul sfant care te lasa sa te futi, la propriu. De preferat pe altcineva nu pe tine insuti. Nici o alta sarbatoare nu are o tinta fixa. De Valentin nu te duci acasa, zici “te iubesc” sau “noapte buna”. Nu! De Sfantu Valentin te duci acasa si te futi, cum stii tu mai bine. E o sarbatoare pentru barbati, nu pentru femei, numai ca noi suntem atat de prosti incat nu ne dam seama ca cineva a avut o idee geniala, o viziune, aceea de a crea pretextul perfect pentru un futai perfect, sigur si precis. Doar daca esti in clasa a 4 a, eventual, sa se termine seara cu un pupic pe obraz. Sfantul Valentin este singurul Mos Craciun pe care femeile il inghit (tot la propriu). Desi ele stiu ca nu exista asa ceva, fac abstractie, pentru ca stiu ce urmeaza. E la mintea falusului ceea ce se intampla in ziua respectiva. Adica, cum sa zic, nu putea sa-i puna numele Sfantul Misionar sau Sfantul 69, nu!…i-au zis Valentin. Sarbatoarea asta este visul oricarui licean ajuns la pubertate si gata de schimburi de fluide cu orice fatuca din clasa. Si altceva! Sf Valentin nu este sarbatoarea, sau cel putin n-ar trebui sa fie sarbatoarea femeilor, la fel cum n-ar trebui sa fie nici 8 Martie. Cum de ce? Pentru ca NU femeile sunt pe cale de disparitie ci noi, masculii. Statistica spune ca pe Terra sunt 7 femei,nu una , nu doua, ciiiii 7 femei la un barbat! Cam asta este raportul. 7 la unu, nu 7 la una. De cand si pana cand dam noi cadouri, nu stiu. Nu cumva noi suntem cei care trebuie protejati, celor carora sa li se aduca ofranda* (* aici cu sensul vagin) zilnica pentru efortul de a perpetua si mentine in viata specia umana? Statistica de mai sus era valabila in 2008 si daca ma uit in jur nu vad nascandu-se decat fete. Pot numara pe degete oamenii din anturajul meu carora The Lord a avut bunavointa de a-i inzestra cu un urmas. 3 ani mai la deal, in 2011, statistica n-are cum sa ne fie decat SI mai favorabila. Aici e problema de fapt. Ma enerveaza cumplit garda tinuta mereu sus, ridicata, din meciul acesta de box la categoria grea dintre femei si barbati. It’s a fact ca femeile ne aleg pe noi, nu noi pe ele. De ce? Unde logica nu e, nimic nu e. D-aia exista gay pe lumea asta, pentru ca femeile au standarde prea inalte iar saracii prefera sa futa cur decat sa suporte ifosele total nejustificate ale unei purtatoare de vagin. 7 la 1! Dar va veni si vremea noastra, vremea cand ne vom destepta si atunci imi voi deschide EU farmacie. Pentru ca femeile isi vor da seama de gravitatea actelor atunci cand va fi prea tarziu. Noi vom fi exemplare rare, prea rare pentru a fi atinse iar pula va fi un medicament, un remediu, prea rar intalnit in natura incat va trebuie comprimat si vandut, ca Faringoseptul. Comprimate din extras de pula care (culmea!) nu vor contine pula si nici macar praf de pula ci, vor fi niste comprimate pe baza de amestec de carne si plante, cu arome identic naturale (de pula), potentiator de aroma iar undeva acolo mic, va sta scris cu steluta* * “ATENTIE! Poate contine urme de pula” Falungoseptul, fetelor, se va administra doar pe baza de reteta, instructiunile de administrare fiind similare cu cele ale Faringoseptului traditional. Se ia un comprimat iar jumatate de ora nu bei si nu mananci nimic, sa-si faca efectul! Efectele adverse? doar unul: acest medicament poate cauza dor de pula. daca apar manisfestari neplacute, ghinion. Am si idei mai nastrusnice, falungosept de tras pe nas, rulat, fumat, injectat, inhalat, mestecat, brownies, chiar si ciorba. Va veni ziua in care veti fi intrebate: “Ei si? Cum e ciorba?” R:… Yours truly, M pies: si-mi mai doresc ceva. imi doresc ca falungoseptul sa fie trecut la categoria drogurilor usoare si ilegale. asa veti avea ocazie sa o sugeti pe la colturi
Moldovean uitat in tranziţie...... 